Shopping Iguatemi – FAIL

Outro dia fui ao Shopping Iguatemi. Odeio aquele Shopping, me sinto totalmente deslocada lá, só fui por que estava por perto, tinha meia hora pra matar, então fui lá. Como em todos os lugares que eu vou, no Iguatemi não poderia ser diferente: Precisava ir ao banheiro.
Quando percebi que precisava ir, estava andando em direção à saída, olhando em volta para ver se encontrava alguma plaquinha, como eu vi do banheiro masculino, indicando como proceder para aliviar a… tensão, das mulheres. Não encontrei, então resolvi perguntar a um dos seguranças, que me olhou de cima abaixo, claro. Ele respondeu: Você vira aqui, vai até o fim do corredor à direita. E lá fui eu até o fim do corredor a direita. Lá, havia uma loja com cara de indiana, pensei “Acho que as pessoas compram roupas, não fazem suas necessidades aqui”. Encontrei então outro segurança que falou pra eu subir aqui, virar ali, andar até lá e chegar não sei onde. Fingi que entendi as coordenadas e lá fui eu, me deparei com a praça de alimentação. Oi? Pessoas ricas misturam a comida antes e depois de come-la?
Como não sou rica e prefiro privacidade fui atravessando a praça de alimentação em busca de novas plaquinhas, e lá estava ela! Então, você desce aqui, desce ali, se enfia nos porões do shopping e… meu deus! Um banheiro!
Agora, vamos contar como era o banheiro, afinal, é essa a função desse blog!

A porta branca de maçaneta dourada nos leva a um lugar repleto de pias, todas de mármore marrom [eu falo que tem cara de carne, mas ninguém me leva a sério] e ganchinhos pras madames pendurarem suas bolsas, sem molhá-las enquanto lavam as mãos. Mas e os reservados? Atrás de uma porta de folha dupla que vai e volta [tipo Faroeste, mas mais glamour] vemos uma série de cabines, e também sentimos um odor que não deveria ser sentido em ambiente tão luxuoso. Ignorei o aroma e entrei numa das cabines, e o que vejo lá? Eu mesma! É em cima da privada tem um espelho em forma de losango, você pode ver sua cara de alívio ao final do processo, se recompor antes mesmo de sair da cabine! Glamour. Há também ganchinhos para as Pradas e Louis Vittons esperarem sua dona resolverem suas pendências.
A privada não dá descarga nem se limpa sozinha, não há nada de fantástico nem extraordinário. Só os detalhes em dourado e só.
Mas também, o que mais um banheiro precisa? Papel higiênico Check. Papel pra secar a mão Check. Ah! Aliás, aí encontrei outro problema: o lixo para jogar o papel de mão fica logo abaixo de onde você puxa o papel. Então, quando você lava as mãos, vai enxuga-las, e opa, esbarrei num papel no lixo. Não é bonito, não é agradável, precisa ser repensado.
E de maneira geral, o lugar parecia limpo, então, do que mais a gente precisa, não é mesmo?